«Le previsioni danno nuvole nere, stormi di temporali in arrivo». Io sono pronta ad ogni nuova evenienza, in particolare a smettere di fumare e ricominciare a fumare.

2001. Attacco terroristico alle torri gemelle. Crisi della sicurezza. Dovunque, dalla televisione alla radio, dall’università al bar si parla di Bin Laden, Al-Qaida, cellule terroristiche nascoste pronte ad inviare fondamentalisti suicidi carichi di esplosivi per distruggere la democrazia e l’umanità, kamikaze, armi di distruzione di massa, National Security Act, USA Patriot Act e badabin badabam.

2007/8. Crisi economica. Dovunque, dalle aule universitarie alle casse del supermercato, dai giornali alla tv si parla ininterrottamente di mercato immobiliare statunitense, bolla finanziaria, Spread, Pil, bond, titoli, derivati, banche, agenzie di rating…crisi, crisi, crisi e badabin badabam.

2020 Crisi sanitaria. Dovunque, ma non al bar perché sono chiusi, ma dalla radio al web si parla senza soluzione di continuità di pandemia, covid, virus, numeri: di morti e di tamponi, di vaccini, di reparti ospedalieri, di mascherine, di divieti, di crisi, crisi, crisi e badabim badabam.

Se nel frattempo non morirò di noia, mi piacerebbe sopravvivere fino alla prossima e vorrei tanto che fosse la volta della crisi botanica.
Dovunque, vorrei vedere cartelloni con immagini a tutto campo di Rose di Damasco che soffocano le nostre Rose Galliche, rotocalchi sulle inquietanti arrampicate sociali dell’edera e della vitalba! Dai salotti televisivi a tutti i giornali, anche quelli sportivi, si parlerà spesso dei diversi colori che prende l’Ipomea e dei suoi molteplici pericolosissimi usi. Il parlamento verrà sostituito da super tecnici dal pollice verde.
Si faranno trasmissioni con speciali notturni sulla Passiflora e la Valeriana e con una petizione firmata da tutto il Paese verrà cambiato il cognome di Bruno Vespa in Bruno Ape. I negozi di cellulari, i compro-oro e i pet-food saranno chiusi per decreto ministeriale e riconvertiti in serre.Dopo sei mesi tutto il denaro verrà bandito perché fatto di carta e si pagherà in semi e anche le banche diventeranno banche del seme, non umano, vegetale. Tutte le piscine saranno trasformate in stagni, esisteranno solo corsi di laurea in Agraria, Botanica, ed al massimo (ma verranno guardati sempre con sospetto) in Etologia. Con il lavoro congiunto di scienziati, filosofi archeologi e occultisti si scoperchieranno le tombe dei Pitagorici e grazie ai prodigi della scienza verranno prima resuscitati e poi eletti a capi supremi del pianeta.
Ovunque si parlerà dei pericoli dovuti all’acidità del terreno, di innesti fuori regione, varianti tropicali mortifere per la flora autoctona, impollinazione fuori controllo, la piaga delle afidi e il temutissimo imminente scontro tra le fazioni opposte di conifere e latifoglie. Saranno multati tutti gli allergici al fieno, chiusi gli account a chi calpesta le aiuole e prescritti TSO a chi regala fiori recisi.

Io personalmente dovrò smettere di fumare e questo mi porterà ad allungare la mia vita fino all’avvento della crisi del pudore in cui tutti saremo obbligati ad andare in giro ignudi, come ci ha fatto mamma e a salutarci non più con una stretta di mano o una gomitata ma con slinguacciamenti promiscui.
Dovunque, dalla tv alla radio, dal web al bar si parlerà solo di vizi e innominabili perversioni prima di allora neppure immaginate. Sarà vietata la monogamia e i single per restare tali dovranno dimostrare di avere una quantità sufficiente di fantasie erotiche, anche oniriche.I programmi di scuola verranno riformati: non si leggerà più Dante ma Boccaccio, non più i Promessi Sposi, ma il Satyricon.
Torneranno in voga antichi culti orgiastici dionisiaci e anche al cinema la Disney per restare al passo coi tempi produrrà un lungometraggio su Gargantua e Pantagruel… quelli che usciranno da questa crisi saranno molto spettinati ed io, se sopravviverò, ricomincerò sicuramente a fumare, banale conseguenza post sbadabim sbadabum.